Promis, on garde pour un grand r\u00e9alisateur les droits cin\u00e9 de notre \u00e9pop\u00e9e Indienne, car on peut dire que \u00e7a n’arr\u00eate pas de rebondir. Nous avons beau \u00eatre \u00e0 1600km des c\u00f4tes du sous-continent Indien, \u00e0 l’heure qu’il est, nous revoil\u00e0 \u00ab\u00a0retenus\u00a0\u00bb contre notre gr\u00e9 sur la riante \u00eele de Car Nicobar… Ha ha ha, \u00e0 ce point, \u00e7a devient vraiment rigolo. Le probl\u00e8me des \u00eeles interdites, comme par exemple les \u00eeles Nicobar, c’est que vous ne savez pas trop sur quoi vous allez tomber. Une \u00eele d\u00e9serte, peupl\u00e9e de 3 ou 4 tribus d’anthropophages n’ayant jamais vu d’homme blanc (mais attir\u00e9s par la nouvelle cuisine) ? Un centre de recherche ultra secret de l’arm\u00e9e Indienne ou ils mettent au point les cheese nan qui r\u00e9sisteront \u00e0 un s\u00e9jour dans l’espace ? Un lupanar g\u00e9ant vendu \u00e0 un multimiliardaire Tamoul, qui nous recevra dans son palais de 3000 chambres ? Bref, on en savait rien. On penchait tout de m\u00eame plus sur le caillou d\u00e9sert. Nous nous sommes donc approch\u00e9 sans m\u00e9fiance de la Savai Bay, sise au Nord Ouest de l’\u00eele Car Nicobar, la plus prot\u00e9g\u00e9e de la houle pour nous permettre d’effectuer cette r\u00e9paration sur nos safrans (merci encore au chantier Ultramarine de ne pas avoir suivi les plans de l’architecte, on vous adore les gars !). Mais en arrivant dans la baie, nondediou, une grosse digue, plein de b\u00e2timents… Fl\u00fbte ! Pas de panique, il s’agit certainement d’une ancienne l\u00e9proserie abandonn\u00e9e. On met l’ancre du c\u00f4t\u00e9 oppos\u00e9, et \u00e9videmment, \u00e0 peine mouill\u00e9s \u00ab\u00a0Port Control to Sailing Yacht, Port Control to Sailing Yacht\u00a0\u00bb… Et hop, c’est parti, bienvenue en Inde. Malheureusement, je n’entends rien \u00e0 ce que le gars me demande, et le type ne trouve qu’\u00e0 me r\u00e9pondre \u00ab\u00a0vous parlez trop Monsieur, veuillez juste r\u00e9pondre \u00e0 mes questions !\u00a0\u00bb \u00ab\u00a0Mais bon sang, je les entends pas tes questions, alors oui, je te raconte ma vie\u00a0\u00bb. Mais lui, ce qui l’int\u00e9resse, c’est le tirant d’eau du bateau, son gross tonnage, sa largeur, le nom de mon p\u00e8re (oui oui, le nom de mon p\u00e8re…). Et \u00e9videmment, une fois la r\u00e9paration de fortune faite (malheureusement, pas miraculeux), nous sommes somm\u00e9s de venir au quai, derri\u00e8re la grosse digue, pour une Innnnnspection ! Qu’aurions-nous d\u00fb faire ? Nous barrer en faisant semblant de ne pas entendre leur radio, et prendre le risque de se faire bombarder par l’un des sous marin nucl\u00e9aire que nous avons vendu \u00e0 ce riant pays ? On a plut\u00f4t choisi l’exp\u00e9rience \u00ab\u00a0d\u00e9couvrons en rigolant\u00a0\u00bb, se taper encore un peu d’administration indienne. Donc hop, direction le quai de l’\u00eele interdite… whouuuu, \u00e7a fait peur. Et c’est vrai que le comit\u00e9 d’accueil est un peu effrayant. Une bande de villageois (merde, ya des vrais habitants, pas des chercheurs de l’arm\u00e9e, on va se faire bouffer) \u00e0 l’air constern\u00e9 nous regarde arriver, nos enfants \u00e0 poil qui sautent sur le trampoline, ce bateau pour eux sorti d’un \u00e9pisode de Star Trek, une femme \u00e0 demi nue (enfin qui montre ses \u00e9paules)… On leur lance les amarres, qu’ils regardent l’air ahuri ne comprenant pas ce qu’ils doivent en faire \u00ab\u00a0mais si, regarde, tu la tournes autour de la bite, oui, non, non non non, pas comme \u00e7a… oui, oui, on y est\u00a0\u00bb. Le type me sourit. Ha non, c’est aps un sourire, c’est un monstrueux bec de li\u00e8vre… pfiouuu, \u00e7a va \u00eatre sympa l’escale… Le vent nous \u00e9loigne du quai, ce qui, heureusement, nous maintient \u00e0 1 m\u00e8tre de ce groupe de semis zombis pr\u00eat \u00e0 nous sauter \u00e0 la gorge. La voix \u00e0 la Radio nous rappelle que nous ne devons pas descendre \u00e0 terre (\u00e7a va pas la t\u00eate non, pas envie de se faire bouffer), ce que nous respectons scrupuleusement. Les officiels sont \u00ab\u00a0on the way\u00a0\u00bb nous confirme t’il. C’est donc 4 heures plus tard (h\u00e9 oui, l’\u00eele fait 10km de diagonale quand m\u00eame) qu’arrivent \u00e0 bord : – le sous officier de la Police locale – Le repr\u00e9sentant de la \u00ab\u00a0Indian Intelligence\u00a0\u00bb – Le gars des \u00ab\u00a0phares et balises\u00a0\u00bb – Le gars qui vient pour les cacaou\u00e8tes. Et hop, c’est reparti. Nom, adresse, destination, port d’enregistrement, patatipatata. Tout \u00e7a pour repartir avec nos passeports (\u00e9h \u00e9h, nous voil\u00e0 otages), et une lettre manuscrite du Captain expliquant pourquoi on s’est arr\u00eat\u00e9 (c’est vrai \u00e7a, POURQUOI on s’est arr\u00eat\u00e9), et demandant aux Super Intendant des \u00eeles Andaman et Nicobar de bien vouloir nous laisser partir sans servir de nourriture aux tribus locale (car oui, le sous officier me l’a bien confirm\u00e9, les \u00eeles sont peupl\u00e9s de \u00ab\u00a0Tribal Population\u00a0\u00bb, les dr\u00f4les de types qui nous regardent depuis le quai, emmenant leurs femmes, leurs enfants, nous prenant en photo (parce qu’aujourd’hui, le \u00ab\u00a0tribal gars de l’\u00eele interdite\u00a0\u00bb \u00e0 son compte Instagram). On nous promet une r\u00e9ponse \u00ab\u00a0peut \u00eatre pour demain soir\u00a0\u00bb… Ha ha ! L’Inde ! Elle nous fait quand m\u00eame bien rigoler. Bof, c’est l’occasion pour nous de se reposer au quai apr\u00e8s ces 5 jours \u00e9prouvants (dont 3 de barre ininterrompus). Toujours pas le droit d’aller \u00e0 terre, mais bon, on s’entra\u00eene \u00e0 simuler un bec de li\u00e8vre du moyen \u00e2ge, et d\u00e8s demain, c’est s\u00fbr, on pourra tenter de s’aventurer en territoire \u00ab\u00a0interdit\u00a0\u00bb… Pour finir, une question tr\u00e8s s\u00e9rieuse \u00e0 nos lecteurs connect\u00e9s : Quelqu’un peut il nous envoyer les extraits des textes qui r\u00e9gissent un arr\u00eat d’urgence d’un navire dans les eaux d’un pays ? Nous avons toujours entendu dire qu’un pays \u00e9tait dans l’obligation d’accepter une escale de 72 heures \u00e0 un bateau n\u00e9cessitant des r\u00e9parations. Sans pour autant donner le droit de descendre \u00e0 terre. Mais qu’en est il du droit de ce pays de conserver les passeports, et surtout de retarder le d\u00e9part du bateau sous pr\u00e9texte d’obtenir la clearance d’une autorit\u00e9 quelconque ? On ne sait jamais, s’ils commencent \u00e0 faire du z\u00e8le, et \u00e0 n\u00e9cessiter une semaine pour nous rel\u00e2cher, nous aimerions avoir quelques arguments juridiques \u00e0 leur opposer. Donc, si vous pouviez, chers lecteurs, faire une petite recherche internet pour nous et nous en envoyer les r\u00e9sultats, ce serait fantastique. La nuit tombe sur Car Nicobar. La petite famille au grand complet roupille. Des retardataires de l’arm\u00e9e (les pauvres n’avaient pas pu venir avant), viennent de passer. Sc\u00e8ne surr\u00e9aliste, sur le quai, \u00e0 la lueur du t\u00e9l\u00e9phone portable, \u00e0 leur dicter mon adresse et t\u00e9l\u00e9phone en France, le nom de mon p\u00e8re (d\u00e9cid\u00e9ment), l’\u00e2ge de mes enfants, la longueur de mes poils de dessous de bras… Haaaaa, Incredible India ! 350 miles \u00e0 parcourir jusqu’\u00e0 Phuket. En fonction des \u00e9v\u00e8nements, entre 2 jours et 2 mois. Pour nous envoyer des oranges : La famille du Captain dont le p\u00e8re s’appelle Alain Fleury Quai pourri de l’\u00eele interdite Car Nicobar Inde (\u00e9h oui, car c’est bien de l’Inde qu’il s’agit) <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Promis, on garde pour un grand r\u00e9alisateur les droits cin\u00e9 de notre \u00e9pop\u00e9e Indienne, car on peut dire que \u00e7a n’arr\u00eate pas de rebondir. Nous avons beau \u00eatre \u00e0 1600km des c\u00f4tes du sous-continent Indien, \u00e0 l’heure qu’il est, nous revoil\u00e0 \u00ab\u00a0retenus\u00a0\u00bb contre notre gr\u00e9 sur la riante \u00eele de Car Nicobar… Ha ha ha, … <\/p>\n